大多数婚姻不是死于无性,而是死于无话

大多数婚姻不是死于无性,而是死于无话。

作家艾小羊写过一篇类似的文章。



我跟朋友们聊起来,大家都觉得超共鸣。


没有性爱的婚姻(一年才做一两次,甚至不做),都有可能维持得下去(毕竟,伍迪·艾伦说,爱是很深刻的,而性只有几英寸而已);



然而无话可说的婚姻,多半就会指向离婚了。


马伊琍被问到“什么婚姻是最好的婚姻”。


她说,婚姻最重要的是流动,两人要有话说。



那么,什么时候婚姻差不多就死了?


我们不再说骚话了。


我们不再说废话了。


我们不再说负能量的话了。



1、

我们不再说废话了

不光是朋友之间会渐行渐远,夫妻之间也会。


最开始,我们不再说骚话了。


不再跟对方说,“我好想你呀”,“你都没有跟我说早安,你是不是不爱我了”……



再后来,我们不再说废话了。


以前吃到好吃的,第一时间拍照分享给他。



现在吃到好吃的,沉浸在食物中不能自拔,完全忘了自己还有个老公呢。


以前选张自拍,都要发几张给他,问他哪张好看?


现在拍完了,都直接去问闺蜜了(反正也不在乎他觉得好不好看了)。



以前,遇到一个事,一定是先告诉他,再发朋友圈。


现在,有什么事,先发了朋友圈,他才知道我发生了什么事。甚至,发了朋友圈,他都没看到。


以前,去逛个街,遛个弯,都要把行程同步给他(从客厅走到厕所,都恨不得同步一下)。



现在出差去日本,都忘了告诉他……


以前一点小病小痛,就要跟他撒娇。求亲亲,求抱抱。


现在,哪怕胃炎犯了,都懒得说了。



不爱一个男人的典型标志就是,姨妈痛,再也不会告诉他了。


以前特别喜欢听对方的微信语音。有些语音会收藏起来。想他的时候、心情低落的时候,生病的时候,听他的声音,会有治愈的效果。



现在,对方发语音,根本懒得听,直接选择“转文字”。哪怕文字很多都错了,也无所谓,反正也不在意你说的每个字了。


以前热恋的时候,聊天记录反复看。还经常把很甜的聊天记录截图了,方便复习。



现在,对方发的图片经常忘了点开,偶尔想起来去看,发现已经过期了。


以前微信聊天的时候,特别爱用表情包。各种撒娇、耍可爱。


现在,连表情包都不发了。最多用一下微信自带的扶额头的表情,因为,跟对方说话,主要的情绪就是无奈。



以前,我们聊天,很怕对话结束。所以几乎每一句后面,都会加上“你呢”,方便对方接梗。


现在,很多事情,从商量变成通知。公事公办,冷冰冰的。



和siri聊天,都更有温度。


其实,我爱你不是很宏大的事,无非就是“你在干嘛”、“你吃了吗”?



说废话的本质,就是表示,“我想你了”。


恋爱的浓度,取决于说废话的频率。



因为爱一个人,不管任何事,总是能拐很多个弯,想起他。


因为爱一个人,时时刻刻都想刷存在感,让他知道,我在想他。



爱的开始,是没话找话;


爱的结束,是废话少说。



我们不再说负能量的话了

前几天有个很炸裂的新闻,上海一个富婆给鸭送了28份礼物(鸭28岁,所以送28份),其中包括一辆奥迪、28万现金……


好玩的是,据说,富婆和鸭根本没有睡过觉。



所有人都惊了,富婆图啥,搞慈善吗?


还是说,鸭是她失散多年的侄儿呀?



武志红讲了一件事,很有意思。


很多富婆去会所,什么都不做,只是倾诉,从原生家庭讲到前男友是渣男,从闺蜜背叛讲到婆婆好独断……



她们不能跟老公讲负能量的话,只能跟鸭讲。


很多鸭的本质,是心理医生。



在这个崇尚高情商的年代,我们真的很需要有一个人,愿意随时随地,倾听我们的抱怨和不满。


以前感情好的时候,跟他说,我好烦啊、好累啊、好想死啊。



他会哄着,会耐心地问你“怎么了”,会说,“别难过了,我给你买好吃的”。


渐渐地,感情淡了之后,你再跟他说,我好烦啊,我好累啊。



他要么就是假装没听见。


要么就是直接不耐烦,“谁不烦谁不累啊?我上了一天班,我也很想死啊”。



他既不能安抚你的情绪,也不能给你解决方案。


几次碰壁之后,就再也不会跟他讲了。



于是,我们把负能量,发到了微博小号。


因为知道,他已经完全无动于衷了。


毛姆说,爱情的悲剧并不是生离死别,爱情的悲剧是冷漠。



为什么婚姻不会死于无性,却会死于无话?

因为,婚姻的本质,是友情+性。


哪怕没有性,只剩友情,婚姻都还撑得下去。


而没有友情,婚姻最重要的基石,不存在了。



尼采就说,婚姻不幸福,不是因为缺乏爱,而是因为缺乏友情。


尼采还说,你打算和一个人结婚之前,应该问自己,你和对方能够一直到老都聊得来吗?



婚姻中的其余一切行为都是短暂的(比如性爱),而相处的大部分时间都是在交谈。


一对夫妻,首先应该是无话不谈的好朋友。



我跟周围很多女生聊的时候,大家都认同,哪一刻跟老公感情真正地破裂了——那就是,不再把他当好朋友了。


不再跟他分享喜悦和悲伤;



不再跟他吐槽任何事;


不再期待他参与自己的生活。


没孩子的时候,他只是一个关系一般的室友。



有孩子之后,他只是孩子的爸爸。


我们之间,只有必要的事务关联,而没有任何情感牵绊了。



那么,怎么避免婚姻死于无话呢?

想跟男生说,不要觉得你不出轨、不约炮、不嫖娼、不家暴,就是好男人。


扯淡。


我有个朋友,前段时间跟老公提离婚。



老公很懵逼,他说,为什么?我们之间发生什么了?


朋友说,恰恰就是因为什么都没发生,所以才要离婚。



朋友和老公异地,之前的一个月,她两次发烧,发了朋友圈,老公没有看到,也没有过问。


他上一次跟她说“晚安”,是一年半前。



其实男人要知道,现在女人结婚,不是图你买房买车(说实话你也买不起),而是图你能够随时跟我聊聊天,给我强大的陪伴感,让我对抗孤单。


所以,请你在婚姻中,把跟老婆说话,当成一件重要的事,去认真对待。



想对女生说,还是要经济独立。


我们不能要求男人既要赚钱养家,还要24小时对你秒回。



这种要求太过了。


按照马斯洛需求理论,我们人类有五重需求:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。



你不可能要求一个男人来满足你的所有需求。


他要给你很多很多的钱,很多很多的爱,很多很多的陪伴,很多很多的安全感——他这么伟大,他是耶稣本人吗。



最后,你可能会问,如果我的婚姻已经走到了无话可说的地步呢?


把你现在的难过,告诉他。


你就跟他说,怎么办,我们的婚姻出问题了,我们都没话可讲了。这已经很严重了。



如果他一点都不在乎……


那么,恭喜你,你可以做好准备,减肥、美白、买新衣服……


因为你要恢复单身了。



什么叫在一起?


什么叫共度一生?



结了婚不叫在一起,白头偕老也不一定叫共度一生。


在一起,是时时刻刻,我都要和你同步我的人生。



我要和你说很多很多很多的话。


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