一、
小时候，我是一个很善良的人。
由于我善良，谁都欺负我。
每当我被人欺负，窝在家里哭时，母亲就开导我，说欺负我的人，会得报应的。
欺负我的人，每天都活蹦乱跳，怎么会得报应？
母亲跟父亲结婚后，奶奶常常欺负她，村里的很多人都欺负她。
父亲，在我眼里，一直都是个废物。关于这一点儿，我从来都没改变过。
由于母亲常常被人欺负，她喜欢找比她更弱的人玩。也常常劝我找村里最弱的小伙伴玩。
这样的生活没持续多久，我去了武校。
在武校，任何人欺负我，我都豁出命来跟对方打。
原来看似强大的人，也不过如此。
从此，我学会了视死如归，向死而生。
一个恐惧死亡的人，感受不到活着的意义。
对于死亡，我的理解这是老天爷能控制的事儿。
对于自己控制不了的事儿，为什么要操心。
在我离开家后，遇到任何事儿，都不跟父母商量。
我觉得他们一直都在伤害我。
我从初中到大学，都没跟父母要过学费，他们的答复是什么？你自己愿找罪受。
我结婚，从买房到装修，没花父母一分钱，他们的答复是什么？你傻。
家里所有的债务，我都还了。父母的答复是什么？你没心眼。
如果我从小一直留在父母身边，我100%找不到媳妇，100%找不到工作，100%不会考虑创业这事儿。我说了，我父母是村里最没用的人，最好欺负的人。当一个孩子，父母没啥出息。他能出人头地的概率，或许会低点儿。
在村里，我是最没修养，随时愿跟任何人换命的人。
父母不希望我留在村里。
他们说我太不懂事儿。
是啊，村里懂事儿的都是弱势群体。
我在村里，呆了几年，又回到城里。
我想，村，我不会回去了。
有天父母不在了，或许，我连故乡都没了。
人活着，就是一直往前走。
至于能走多远，谁知道呢？
二、
对于姐夫这个人，我说不清楚。
以前，我在QQ空间写了一篇日志，说姐夫以前是当保安的（就这句话深深伤害他了）。
被他看到了，非要过来杀了我。
还好，他被家人拦住了。
冲动之余，他只是砸了手机，电脑，电视机。
这事儿，是姐姐告诉我的。
言外之意，不要在日志里瞎写。
确实，有些东西不能在日志里瞎写（什么东西不能写，一直到现在，我还搞不清楚）。
一是我写了什么，弟弟会告诉父母，父母知道了日志上有不和谐的内容，又来折磨我。
我说了，我的父母是非常脆弱非常脆弱的人。
别人对他们说一句有攻击性的话，他们一生都会瑟瑟发抖。
我是那种痛苦来了，当笑话来看的人。
至于谁攻击我了，谁修理我了，我根本不在乎。
我连自己的命都不在乎，还在乎什么尊严和面子。
所谓的尊严，所谓的面子，不过是忽悠老实人的诱饵罢了。
我想要什么，习惯性追求什么。
我不会因为别人说我是忽悠是骗子，就跟他撕破脸。
世上值得我撕逼的事儿不多了。
本人除了对赚钱和奶子感兴趣，对任何事儿都没兴趣。
赚钱了才有奶子。
痛苦来了，小酒一喝，热乎乎的奶子一揉，操，我就是耶稣，我就是释迦牟尼佛，我就是老天爷。
以前我说话很狂。
有人劝我谦虚一点儿，我说嗯。
只是此后，我再没遇到快乐。
三、
为什么我放弃了八字，直接做风水（阴阳宅）。
年纪大了，不想天天有单子。
一周或一个月，有个单子就成。
生活对我而言，就是能往前走一步，就往前走一步。
我是常常说，赚钱就是聊天，聊天就是赚钱。
不过更多的时候，我并不喜欢天天跟人聊天，尤其是帮人做心理辅导。
我说过，我是一个内心强大的人。
只是天天帮人做心理辅导，接触的负能量多了，快乐就消失了。
为什么我放弃了挽回/脱单，并不是挽回/脱单不赚钱，是我厌倦了跟“风花雪月”有关的故事。
我以前喜欢读古龙的书，不代表我会一直喜欢古龙的小说，人都会变的。
每当我变时，会有几个傻屌怼我。
尊重他们的最佳方式是拉黑，而不是去解释说明，证明什么。
我从来不相信所谓的协商呀，民主呀，妥协呀，这些乱七八糟的东西。
生活到底是什么，我不说大家也明白。
随后的故事，自然是能量高的，跟着能量高的人。
能量低的人，跟着能量低的人走，他们走着走着，就消失了。
人活着，是不能知足常乐的。
因为人一知足常乐，基因就消失了。
基因消失了，或许是没都消失了。
……