一直以来我对自己要求挺严格的，尤其是有一段对自己的苛刻程度现在回想起来都让人汗颜。
当时每天早上要求自己必须要6点钟起来跑步、必须要学习一个小时、必须写一篇文章、必须…………把时间安排得满满的。
自己稍微有点懒散懈怠，当天定的计划没有完成就无意识的攻击自己、攻击他人、看自己不顺眼、看他人不顺眼。
同时，我也非常感谢看不惯甚至有点愤怒身边那些吊儿郎当、软弱、无所事事、不严格要求自己、比自己不如的人，觉得他们就是在浪费生命，没有像自己那样的努力、坚持、自律、严格的要求自己。
只要有机会我便会好心的给他们建议，要努力、要上进、要坚持……你们看看我，我现在这么成功就是一个好榜样，只要你们也跟我一样强大，你们也可以的。
身边的一些亲人有时我会命令他们甚至强制他们要坚强、努力、自律…………而且我觉得完全他们着想，尽管这次着想在内心深处有一股愤怒不满存在，只是当时我没有关注到。
甚至我还会在朋友圈、文章……各种我能影响到别人的地方，以自己为榜样，不断的强调努力、坚持、勇敢的重要性。
我觉得我在改变世界、我在用自己的星星之火唤起每个人内心的巨人、燃烧自己照亮世界、有时夜深人静的时候，我会被自己心中这种爱而感动，我真的很有大爱。
俗话说感动自己才能感动别人，而我经常被自己感动得热泪盈眶，自己真的是太优秀的。
一直到有一天晚上内心突然浮起一句话伴随着一股浓浓的伤感：“张德佳，你这么的为那么多人着想，为他们做那么多的事，他们能理解你吗？身边有一个人能够懂你吗？
尽管我有强大的理由来搪塞内心这股伤感，比如：希望被人理解的是弱者，强者不需要被人理解只需去理解别人；王者都是孤独的；…………可是这股伤感依旧很强烈。
慢慢的我发现只要我稍微停下来一点、休闲一点，内心这股伤感就冒得越强烈，难道我所谓的一刻不停的努力、坚持、把一天的计划排满就是在逃避内心的这股伤感吗？
后来有一天，看到一句话：“这么多年你有被温柔的对待过吗？”眼睛开始湿润。心中不断一遍又一遍的重复着这句非常简单的话：“这么多年我有被温柔的对待过吗？”然后泪水一阵又一阵的从我脸上滑落。
什么是温柔？
突然我发现自己对温柔这个词非常的陌生，我只知道坚强、努力、一往无前……从我记事的开始大人们都是这么一遍又一遍的告诉我的，我也一次又一次的要求自己的。
这个时候，我明显的感受到自己的心好像有一个双手握拳紧紧的小孩、一个眼睛流着泪但紧紧咬着牙的小孩、背上仿佛背着比他身体还高东西的小孩在一步步往前走的小孩、走几步就摔倒了再马上爬起来走的小孩、一个人眼晴只盯着前方自己左右身边发生什么都不心的小孩…………
其实这个时候如果有一个人告诉这个孩子说，其实一直你看不惯的、反对的软弱、无能、懒散……是你内心所压抑、所需要的温柔。
记得要温暖的对自己，温暖对待他人，
不要让这么残酷的对自己，残酷的待他人。
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