不知道为什么我老想爆炸，我在街上，看到漂亮的姑娘，很想爆炸；我看了《毛选》，很想爆炸；甚至有时我听了地下婴儿的歌曲（《觉醒》），很想爆炸。
那些压抑我的东西，我能删的，都删了，能格式化的都格式化了。人到底该怎么活，在抖音刷了2000个南京大tu杀的视频后，我谁都敢杀了。
父母病了，以前我逼他们去大医院。钱，我出了，也得罪他们了。
现在病了，他们说去小医院，OK，就去小医院。他们说不用看，忍忍就行了，OK，那就忍忍。
如果我连父母都不舍得杀，我还能杀谁？
朋友说，他想辞职，在体制内早腻了。我说我要是你的话，辞职不辞职，听老婆的，家和万事兴嘛。
然后无论他逼逼什么，我都是笑笑（想辞早他娘辞了）。
我不会再讲什么史玉柱跑潘石屹，也是体制内的，辞职了以后怎么样怎么样逢凶化吉，怎么样扶摇直上九万里一类的狗屁故事。
现在我跟任何人聊天，要是他没啥价值，我啊，无论他说什么，我一句话，就把这个退出机制造出来的。
中午，姐姐说：不想干服装店了？
我说累了就歇歇，身体的革命的本钱。她说嗯，谢谢弟弟关心。要是以前姐姐说：我不想干服装店了。
我说不想干就不干了，跟我干吧，旱涝保收，一个月给你3万。
说真的，现在每个月给她3万，我啊，也没压力。但市场告诉我，她在我这儿，每月连1000元的价值都创造不了，还会不断消耗我。
谁消耗我，我就会把谁过滤掉。
下午，有个朋友喊我吃饭，我没去。给店老板打了个电话，送了他5个菜。
他啊，在微信发了好长的语音，千言万语就是一句话：我擦，阿国，你这家伙太实在了。
不是我太实在了，是他没啥价值。我一天的收入，就是他好几个月的收入。
我不想在他身上浪费时间。有些事儿可以做，但有些话永远不能说。
我们都是言行不一致的动物，我们小心翼翼地活着这个世界上，就像一条虚伪做作的狗。
我对父母说：我想年赚1000万。
父母说你有病啊？你疯了吗?所以我想赚多少钱，我有什么想法，从来不对父母说。他们有什么想法，对我说，无论对错，我就支持。
一个人活多久，走多远，早写在基因里了。
现在我已经懒得改变任何人，甚至我懒得改变办公室的布局。
苹果熟透了，就会腐烂。我抓起桌子上的苹果咬了一口，发现窗外的月亮的蓝色的。跟我的心情一样，是抑郁的。
我对媳妇说：我想年赚1000万。媳妇说年赚1000万，你天天讲课，我天天卖课就行了。
我啊，天天讲课，媳妇天天卖课，现在我们每天有2万多的收入。
到了下个月，估计每月有100万到200万的收入。
我写到这儿，我知道很多人会说我是吹牛。
其实我就是靠意淫靠吹牛活在这个或热或冷的世界里。
别人误会我了，我懒得解释。同样，我误会别人了，也懒得道歉。
除了对讲课感兴趣，我对所有的风景都失去了兴趣。在这个渐行渐远渐无书的世界里，我一直把自己当局外人来看待。
我不喜欢维度很高的东西，我喜欢听评书，看二人转，赏民间小调。
夜深人静，全家都睡了，我会看一些不可描述的电影，看着看着，我的手又伸进了裤裆里。随后，整个工作室弥漫着一股腥味……
现在我在搞了一个“网赚……群”，在这个群直播怎么做三件套。
三件套就是割韭菜用来破冰的电子书，视频，音频，我是怎么做的，我一句话就说完了。
找到一本书，把里面的内容变成自己的内容。我是用语音弄的，客服把语音弄成文字，电子书就出来了。
客服把语音导出来了，音频就出来了。音频和电子书都出来了。第二天，我对着镜头，看着提词器，一口气把电子书念完，视频就出来了。
我把自己的软广告植入了三件套，一般送出去50本，就有3到7个人给我转账。
具体我是怎么做的，我有空跟大家“表演”一下。
我“表演”的次数多了，或许大家也会跟着我“表演”了。
我改编5个人的东西，比如刘一秒/南怀瑾/曾仕强/毛/林，我会把维度弄得很低，我改他们的东西，但我不说，大家永远不知道我是改变谁的东西，我已经学会了如何隐藏自己的野心。
比如今天，我用XX的资料，改编了10节录音。我相信没人知道我用了谁的素材。要是他们晓得了，早发家致富了。赚钱，就是聪明人，收割相对不太聪明的人。
不要说这句话很残忍，缺乏温度，但现实就是这样。
在这个现实的世界里，有时说点儿司空见惯的大实话，反而需要视死如归的勇气。
有时我望着街头孤零零的路灯，反而莫名其妙有一种说不出来的快感。
我觉得我找到了一样谁都拿不走的东西，这个东西就是感觉。这个感觉，有时让我很舒服，有时让我很沮丧。
在这个浮浮沉沉的世界里，我一会儿觉得我是君临天下的王，一会儿觉得自己就是随波逐流的浮萍。
总之，如果有来世的话，也不打算来了。这辈子能轰轰烈烈爆炸，就爆炸吧。
我早厌倦了平平淡淡的生活，我把所有的古书都烧了。
我没有在哪儿找到所谓的“实用阶梯”，也没发现永恒的光。