早上起床，一个人趴在阳台上看远方的广州塔，我家阳台正对广州塔。我家卫生间窗户也正对着广州塔，所以每次洗澡的时候，我可以一边搓着沐浴露，一边欣赏着夜色下的广州塔。
而此刻，广州塔上的摩天轮是静止的，也许每天早上这个时候都是静止的吧，只是平时我没注意而已。
前段时间回了趟湖北老家，看到了很久没见的母亲，依然跟她话不多，但是也找到了久违的家的感觉。很亲切。
这种感觉在广州是找不到的。可能是我内心深处一直把自己定位成一个在外漂泊的浪子吧。
浪子，四海为家。家却不在四海！
以前特别喜欢跟朋友们一起聚会，可以说说话，也可以听他们说说话，而很多人多的场合我会选择静静的看着他们，听他们聊天，不插话，不插嘴，脸上挂着笑。很灿烂的那种笑。
因为人多的时候我会感觉很温暖，不寂寞。也许这也说明我骨子里就是个害怕寂寞的人吧。
后来接触户外以后，很喜欢带队出去玩，一大帮伙伴一起出去玩，有认识的，有不认识的，整个过程是欢快的。很辛苦，但是感觉很幸福。
这些年在广州认识了很多很多朋友，其中大部分都是户外圈子认识的。突然发现好多朋友都好久没联系过了。
从小到大我都是一个特别喜欢交朋友的人。并且是发自内心的对朋友们好。所以我的生命中每个阶段都从来不缺朋友。
并且那种死党级的朋友每个阶段都会有那么几个。数十年来，断断续续也积累了好多。那种普通的朋友，就更是数不胜数了。
所谓死党级的朋友，打个比方，就是那种关键时候他愿意为我两肋插刀，而我也愿意为了他插自己两刀的朋友。比如他需要钱，我没有，我可以毫不犹豫帮他去借。
说到借钱的事，以前的观点是，借钱必须要按时还。后来经历的事情多了，被朋友放鸽子的次数多了，而且还是那种最好的朋友，他们人品绝对没问题，却依然因为钱的事失信了。
最初无法理解。甚至对他们很失望。
后来自己这些年无数次折腾创业，也因为钱的事失信于朋友几次。同时也认真换位，包括全方位多角度的思考过这个问题。
现在可以理解了。不怪他们了。
对于借钱这个事的认知也变了。我认为自己更加成熟了。关于这个话题，三言两语说不完，改天有空专门聊聊。
再说回朋友。
最近一年多以来，我一个人安静的时候经常会想起我那些曾经的死党们，他们大部分早已经天各一方，很久都没有怎么联系了。
也许他们并不知道，我时常会想起他们，就像我也不知道，他们寂寞的时候是否会时常想起我。
我并不是想要炫耀什么，比如炫耀自己朋友多。相反，我经常联系的朋友并不多，数来数去就那么些人。大部分朋友仿佛都成了生命中的过客。
不联系并不代表不想念。
想念不代表就要去联系他们。
虽然现在通讯工具那么发达，QQ，微信，电话，任何方式都可以联系上他们，并且是一瞬间的事。可是很多时候，甚至是过年，我也很少主动去跟他们联系一下。
我觉得这是病，得治。
但是我不知道如何医治。因为我不是医生，心理医生。
我也反省过这个问题，曾经我以为之所以造成这样的局面，是因为我这个人的性格造成的。
比如，我可以对你很好，发自内心的对你好。但是我不会刻意的去对你好，你出现在我身边，我就会真心的对你，你消失在我的世界里，我也不会主动去寻找联系你。
不仅是对朋友，包括亲人，普通人，包括所有所有类型的人，甚至那些只有过一面之缘的人，我都是这个态度。
比如，常年在外，我经常半年以上都不会跟家里打个电话，报报平安......。
此刻我想起了我的大姨夫，以前小时候很怕他，因为他给人的感觉是那种很冷的感觉，不苟言笑。后来长大了才明白，他并不冷漠，他是那种内心火热，外表看起来严肃的人。
但是我不一样，我对待朋友从来都是外表火热，内心依然火热。只是如果你不在我身边，别指望我会主动去联系你。
也许很多年以后我会有所改变，只是现在不会。
我想这个世界上大部分人应该都是我这一类人吧。
也许这就是传说中的闷骚。
闷骚万岁！
每周一到周五更新。周末休息。谢谢关注。
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而此刻，广州塔上的摩天轮是静止的，也许每天早上这个时候都是静止的吧，只是平时我没注意而已。
前段时间回了趟湖北老家，看到了很久没见的母亲，依然跟她话不多，但是也找到了久违的家的感觉。很亲切。
这种感觉在广州是找不到的。可能是我内心深处一直把自己定位成一个在外漂泊的浪子吧。
浪子，四海为家。家却不在四海！
以前特别喜欢跟朋友们一起聚会，可以说说话，也可以听他们说说话，而很多人多的场合我会选择静静的看着他们，听他们聊天，不插话，不插嘴，脸上挂着笑。很灿烂的那种笑。
因为人多的时候我会感觉很温暖，不寂寞。也许这也说明我骨子里就是个害怕寂寞的人吧。
后来接触户外以后，很喜欢带队出去玩，一大帮伙伴一起出去玩，有认识的，有不认识的，整个过程是欢快的。很辛苦，但是感觉很幸福。
这些年在广州认识了很多很多朋友，其中大部分都是户外圈子认识的。突然发现好多朋友都好久没联系过了。
从小到大我都是一个特别喜欢交朋友的人。并且是发自内心的对朋友们好。所以我的生命中每个阶段都从来不缺朋友。
并且那种死党级的朋友每个阶段都会有那么几个。数十年来，断断续续也积累了好多。那种普通的朋友，就更是数不胜数了。
所谓死党级的朋友，打个比方，就是那种关键时候他愿意为我两肋插刀，而我也愿意为了他插自己两刀的朋友。比如他需要钱，我没有，我可以毫不犹豫帮他去借。
说到借钱的事，以前的观点是，借钱必须要按时还。后来经历的事情多了，被朋友放鸽子的次数多了，而且还是那种最好的朋友，他们人品绝对没问题，却依然因为钱的事失信了。
最初无法理解。甚至对他们很失望。
后来自己这些年无数次折腾创业，也因为钱的事失信于朋友几次。同时也认真换位，包括全方位多角度的思考过这个问题。
现在可以理解了。不怪他们了。
对于借钱这个事的认知也变了。我认为自己更加成熟了。关于这个话题，三言两语说不完，改天有空专门聊聊。
再说回朋友。
最近一年多以来，我一个人安静的时候经常会想起我那些曾经的死党们，他们大部分早已经天各一方，很久都没有怎么联系了。
也许他们并不知道，我时常会想起他们，就像我也不知道，他们寂寞的时候是否会时常想起我。
我并不是想要炫耀什么，比如炫耀自己朋友多。相反，我经常联系的朋友并不多，数来数去就那么些人。大部分朋友仿佛都成了生命中的过客。
不联系并不代表不想念。
想念不代表就要去联系他们。
虽然现在通讯工具那么发达，QQ，微信，电话，任何方式都可以联系上他们，并且是一瞬间的事。可是很多时候，甚至是过年，我也很少主动去跟他们联系一下。
我觉得这是病，得治。
但是我不知道如何医治。因为我不是医生，心理医生。
我也反省过这个问题，曾经我以为之所以造成这样的局面，是因为我这个人的性格造成的。
比如，我可以对你很好，发自内心的对你好。但是我不会刻意的去对你好，你出现在我身边，我就会真心的对你，你消失在我的世界里，我也不会主动去寻找联系你。
不仅是对朋友，包括亲人，普通人，包括所有所有类型的人，甚至那些只有过一面之缘的人，我都是这个态度。
比如，常年在外，我经常半年以上都不会跟家里打个电话，报报平安......。
此刻我想起了我的大姨夫，以前小时候很怕他，因为他给人的感觉是那种很冷的感觉，不苟言笑。后来长大了才明白，他并不冷漠，他是那种内心火热，外表看起来严肃的人。
但是我不一样，我对待朋友从来都是外表火热，内心依然火热。只是如果你不在我身边，别指望我会主动去联系你。
也许很多年以后我会有所改变，只是现在不会。
我想这个世界上大部分人应该都是我这一类人吧。
也许这就是传说中的闷骚。
闷骚万岁！
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