一位前辈曾夸我是“近佛”之人，虽然是随便说说，但说者无心，听者有意，颇有点洋洋自得飘飘然的感觉。
特向一位放高利贷的阔佬炫耀，没想到被一棍子打到了地下室：你只要张嘴一说，就说明离“佛”还差十万八千里。
汗颜，如坐针毡。
见我心服，他挺得意。接下来他又向我炫耀：你看，我儿子一生下来什么都有了。
我毫不客气：仅仅是钱和钱能买到的东西而已，怎么能说什么都有呢？并且等他会花钱的时候，还有没有钱都不好说。
阔佬连连称是。
哈哈，两个老男人都毫不客气的扒光了对方的衣服，就俩俗人，俗不可耐的人。
虽然很俗，但我还是有个小“优点”。
基本上是什么事都看得开，不管你说我啥，不管我当时脸上如何挂不住，我抬起屁股就忘，啥事没有。
当然我也经常满嘴跑火车，我说你啥，你也别太在意，我说完了，过了嘴瘾，也抬起屁股就忘。别跟我一般见识，你跟我计较你是拿我的过错惩罚自己，你在郁闷，我早就傻乐去了。
反正我心里不存什么事。
最近这点小“优点”，也受到挑战。有件事让我耿耿于怀，已经几个月了。
几个月前的某天，正开车，接一电话，是A女士打来的，她向我咨询：因病已病休将满两年，现在单位让她回去上班，不然就解除劳动合同。单位的做法是否合法？现在因病还不能上班，该怎么办？
有关劳动争议方面的法律我真不熟，我擅长的是经济合同类和公司事务方面的案件，我如实给她讲了，她有点失望，挂电话了。
几天后，突然一个念头在头脑中一闪，她的病无药可治！
能治她的病的人可能只有我一个，只有我知道“病”因。她根本就没病！
只是她的精神被怨和恨摧毁了而已，如果她不放下心中的怨和恨，啥药都没用！
想跟她谈一谈，可惜再也找不到她的电话了。
她是我刚做律师时一个离婚案的被告，她告诉我：她老公B先生有外遇，已分居六年，儿子的生活费一分不给，让儿子去B处生活，那女的总说难听的话，B就把儿子赶出来，要我帮助。
我听后很气愤，很同情她，真想帮到她。
但我是刚做律师，基本上没接触过什么案子，一点儿经验也没有，就向其他律师请教办案技巧。
老律师：不要只听她一个人说,婚姻这事不是一个人说了算，闹到这种程度两人都有责任。不信的话，你仔细询问一下整个婚恋过程就会明白；开庭时就更明显，两个人一个腔调，都是对方的错，自己没一点错，很冤······律师的责任就是根据能被证据证明的事实来找出对己方当事人有利的法律，维护她的利益······
我：法律规定离婚案必须调解，怎样调解呢？
老律师：你买过菜吗？就跟买白菜萝卜讨价还价一样，什么情啊，爱啊，恨啊，一分钱不值。他漫天要价，你着地还钱，就这么简单。
我：但是······但是······，婚姻对当事人来讲确实是天大的事情······
老律师：但对律师来讲却是最小的案子，就像医生治感冒······虽然婚姻家庭对她来讲是天大的事，但他们自己不珍惜，这能怪谁？不要同情她，可怜她，可怜之人必有可恨之处。记住，你的身份是律师，律师只做律师该做的事······
虽然感到有点冷漠，但基本技巧和思路还是有了。
先了解她的要求：拖，尽可能的拖时间，让B难受，以此来报复他的不忠。
婚恋过程：
两人经亲戚介绍认识，家庭条件、工资收入、学历、相貌等条件都非常好，特别匹配，双方及家人也特别满意，热恋一段时间后，结婚。
婚后也是两情相悦情谊绵绵，同学朋友只有羡慕、嫉妒、恨的份儿。
他总是把老公打扮得漂漂亮亮的，特别体面，却舍不得给自己买一件像样的衣服······
孩子出生后，自己全部精力都放在孩子身上，不让老公费心，以免影响工作······
随着孩子一天天长大，却发现老公不像原来那样······
怀疑······于是先是偷看BP机（现在很多人不知这是啥东西）信息，发现了蛛丝马迹，到单位找领导（当时叫“作风问题”国企有人管），领导找B谈话，效果不佳，双方关系越来越冷淡，经常找理由不回家。
于是，跟踪，终于在一宾馆门前发现两人在一起，想厮打怒骂，却被B抱住，那女的跑了，找姐夫来将B痛打一顿，B伤好后，还是不回家。
再到单位闹，B在单位没法混了，辞职，未回家，搬到外边住了。后与那女的开了家公司，于是到公司闹，对骂对殴，形如仇人······
气愤不过，改变策略，把儿子放过去，给B添堵，结果儿子受不了白眼，自己跑回来了，再也不去了。
去要儿子的生活费，一分不给，现已六年。
现在B起诉离婚，她猜测那女的怀孕了，等不及了，所以能拖就拖，只要不离婚，等那女的受不了，就会散。
我给她代理了一审，判不离。一年后，B又起诉，按法律规定这次应该判离了，诉讼目标主要是争财产。
A女士家人特别重视，嫌我名气不够，专门请了一个知名法学教授代理，结果庭审时教授一言不发，又来找我。后面的具体细节记不清了，一个离婚案一共折腾了近3年。
最后她对结果挺满意，他的家人还专门请我吃饭。吃饭时其他人好像挺高兴，就她一直高兴不起来。
过了3年，她又打电话：胡律师，你看怎么办啊？十多岁的孩子连自己的利益都保证不了。
我：怎么回事？
A：我让他去找B要生活费，他不去。
我一听，怒骂：你怎么这么混蛋！你是诚心想毁孩子是吧！这是孩子该干的事吗？
A晕：我做错了吗？
我有啥资格骂人家？赶快缓和了一下语气：肯定做错了。这不是孩子该干的事。你怎么不找法院来执行？
A：法院去执行，他爸说没钱，执行不了。
我：法院去过几次？
A支支吾吾。
我知道她还是想让孩子去找骂，去恶心他爸，从而有理由继续在儿子面前骂他爸，证明他爸是一个······她是多么好、多么无辜、多么冤、多么不容易的人，从而彻底断绝父子关系，一心只跟着她。
我：孩子现在怎么样？我说的是性格怎么样？
A：特别懦弱，胆小，总是一个人呆在家里，从来不跟别的孩子玩儿。
我：这就对了，你天天在他面前说他爸的坏话，孩子肯定这样。
A：为什么呢？
我：现在是一个“比较”的社会，大家都生活在“比较”中，大人这样，孩子也这样。
别的孩子家庭和睦，他父母离婚，他肯定觉得低人一头；
人家有个爸爸值得炫耀，他爸是个什么玩意儿？你一直在向他灌输他爸是个十恶不赦的混蛋，他还能抬起头吗？不自卑才怪！
所有的孩子一生下来都一样，什么也不知道，家长是孩子最重要的老师，你怎么做，他就怎么学。你看看，你教的是什么？！除了抱怨、指责、仇恨、报复，还有什么东西？
种瓜得瓜，种豆得豆，你种下的是指责、抱怨、仇恨，不要指望孩子心中有包容、担当和爱，一个心里只有怨怒、仇恨、不敢担当的孩子谁喜欢跟他玩儿？
离婚时你要孩子的抚养权，你就应该努力做到让他像其他孩子一样正常生活，别的孩子要做的他也要做，别的孩子不做的，他也不应该做。
你们闹矛盾、闹离婚，让孩子选择跟谁生活，就像让你选择砍掉你的手？还是砍掉你的腿？很残忍，不公平。
孩子怎么想的，你们考虑过吗？
孩子已经够可怜了。现在你逼着他去要生活费，是什么行为你知道吗？是在杀人！
为了孩子，你不能再说他爸的坏话。你认为他爸坏，仅仅是你的观点。孩子这么认为吗？B自己这么认为吗？他现在的老婆这么认为吗？
你们两人间的恩仇我不好评价，我站在中立的立场上，我的建议是：你应该对孩子讲，爸爸妈妈之间的事是大人间的事，谁对谁错，你长大了会明白，但有一点，爸爸妈妈都爱你！
B有很多优点，有很多值得炫耀的地方，这你也得承认，不然你怎么会选择他？不然他怎么会有外遇?优点就是优点，告诉孩子。
不是为了B，而是为了孩子，让他心中有一些值得自豪的东西。
A沉默良久：我说不出来。
我：说不出来可以不说，但不能说他爸的坏话。不为别的，为了孩子。
A：他不给生活费怎么办？
我：找法院，找法院不行，就当他死了。不管怎样，你都要让孩子健康成长。
A：谢谢。
她虽然没得到她想要的答案，但好像还是满意而去，哪想她会混到今天的地步。（有朋友会说，你又没见过她，仅凭猜测而已，她也许真的有其它病呢！我不想多说，只想说：但愿如你所言，但愿他儿子健康快乐。）
A的婚姻在开始时，几乎所有认识她的人都认为是完美的，完美得令人眼红：双方都出身于干部家庭，兄弟姐妹都有很好的工作，他俩一个在大型国企一个在银行工作，一个大本，一个大专（那时考个大专比现在考研还难），男的帅气，女的漂亮，这么一个看起来很完美的婚姻，却差不多毁了她一辈子，从分居到现在近二十年了，人生有几个二十年？
这种婚姻都靠不住，谁还相信爱情?
到底啥是爱情，我没有能力给出一个让所有人都能接受的定义，那就找个现成的吧。找来找去，终于在垃圾堆里，准确的说是在历史的垃圾堆里找了一个，擦吧擦吧：嫁鸡随鸡，娶狗随狗。
肯定有人不屑，说我落伍、故弄玄虚，把垃圾当宝贝，这观念太消极、太不给力了！
可我不这么认为，举个例子：有一个大合同，有三个人想签。
不管谁签都必须向对方承诺：不管怎样都会履行合同义务。
第一个人，知道合同有利可图，但也发现其中风险，可能亏本。但他仍然真心承诺不管怎样他都会履行合同义务。因为他相信，相信自己不管出现什么情况他都有能力履约；他认为自己敢担当，不管付出多少代价都愿意履约。
第二个人认为自己很聪明，承诺不管怎样我都会履行合同义务，仅仅想拿到这份合约，履约对我有利就履约，对我不利就反悔。
第三个人天真的认为根据自己的经验，这份合约稳赚不赔，承诺得干净利落没一点犹豫，根本就未考虑风险。
不管谁拿到合约，他都要承担承诺带来的后果。
第一个人会认真履行合同，与对方合作愉快，不管盈亏，结果都是他能接受的。但有了对方的理解和支持，亏得可能性确实不大。
第二个人会占便宜了吗？门儿都没有，因为履约会付出代价，但不履约，付出的代价更大。
第三个人一旦出现风险就会手足无措，结果难料。
婚姻也是一份合约，双方承诺不管怎样用一生的时间厮守，你是那一个人？
我敢肯定现在每个男孩在结婚前或在第一次上床前都会用不同的方式对女孩说ILOVEYOU。女孩也会说METOO，我想这话不应该理解为：吴妈，我想和你困觉吧（现在这种观点有点动摇，这种人竟然不在少数，这种情况不在本文考虑之内）。
爱对方什么？
有钱，有房，有车？
那么对方现在的钱房车就是你的价格，对方的钱房车发生变化，不要抱怨你被淘汰的后果，这很公平。
帅气、漂亮吗？
两人一块变老，谁也别说谁，挺浪漫，挺有诗意，有没有更漂亮更帅气的人出现呢？离婚，或婚外情，就是合理的啦，有什么接受不了的呢。
潜力股？
你太聪明了，对方也不傻，知道自身价值。
有人说了，这些我都知道，我一直在进行综合实力测评。
可惜呀，符合你要求的人，你不符合对方要求。你符合对方要求，而对方又不符合你的要求。难啊，三十多了，你自认的优势好像越来越少。
呵呵，实际上只要你能量化“爱”的标准，我就能找出离婚是合理的理由。因为只要能说出标准，就不是“爱”而是“喜欢”。
爱一个人是爱他的全部，喜欢一个人，喜欢的是局部，比如这人很漂亮，甚至眼睛很漂亮，更甚者可以是喜欢他忧郁的眼神；
爱是没有标准的，是无条件的接受对方所有特点。对他的特点，统统接受，不加评判，更不会批判。他就这样，挺好的。喜欢却有很多标准，如前面说的；
谁都知道婚姻是人生大事，慎之又慎，但还是有很多婚姻出现了问题，表面上看是沟通技巧不足等多种原因，但最重要的内在原因还是把喜欢当成了爱，想用自己的标准去改变对方。
婚前坚定的对自己说“嫁鸡随鸡，娶狗随狗”，那就意味着“我”接受对方是“鸡、狗”的现实，没有批判和评判，“我”愿意“随”，注意是“我愿意”，不是被逼迫，你不愿意可以选择放弃。“随”意味着不去改变对方，而是改变自己，通过自己积极主动的改变来引领对方，掌握自己幸福的主动权。这才是真爱。
所以我建议将要结婚的人，认真地对自己说：嫁鸡随鸡或娶狗随狗。
如已经结婚认真地问一问自己，是否做到：嫁鸡随鸡或娶狗随狗。没有的话，抓紧时间改，还来得及。
还没有结婚目标的，正为此费心劳力的人，我告诉你一个绝招：
回家告诉你父母：要于某年某月结婚，您二老帮忙找个对象，你们满意就行。我嫁鸡随鸡或娶狗随狗。
结婚就这么简单。
说我开玩笑？我绝对是认真的。看一看中国几千年的包办婚姻史，为啥会延续几千年？肯定有他合理之处，父母永远比你自己更了解自己，因贪财贪图享受出卖儿女的父母总是少数。
跟谁结婚根本无所谓，关键的是婚后如何经营你的婚姻。
毕竟结婚仅是婚姻的开始。
就A失败的婚姻来讲，分析谁负主要责任并无异意义，但她确实有多次机会避免婚姻失败。从一定意义上讲是她把她老公推到别的女人床上去的。
他们结婚是因门当户对，令人羡慕。但她的婚姻缺了一点，那就是爱，她一直在把喜欢当成爱，把两情相悦，把门当户对当成爱，彼此都认为找到了最爱的人，实际上是最喜欢的人而已。
虽然他们的婚姻有点先天不足，但根本无所谓，婚姻是用信任来经营的。只要有信任也不会有大问题。
既然自认为选择了最优秀的男人，那他身边有各种诱惑就是必然的，两性相吸，自然规律，对异性不感兴趣的是些什么人？不吸引异性的又是些什么人？想当初，她是想维护自己的婚姻，但她用的办法确实是把老公向外推。
她总是认为B缺乏责任心喜欢拈花若草，是个负心男，想尽办法让B改正错误。
但离婚前她已跟踪了B六年，诉讼折腾了三年，现在又过了三年，人家也没散伙，你能说B不负责任吗？B需要改吗？
天天盘问，偷偷看信息，像防贼似的，我不知道其他男人怎样，我想我的作法跟B一样就是能躲就躲。
但越躲A就越怀疑，越怀疑看的越紧。
不出轨才怪。
由此她也验证了自己的看法“这个人不值得信任，”这是他的错，他必须改。也就是说，信任不信任，最主要的“他”，信任真的就是由“他”来决定的吗？
实际上，信任跟别人没有关系，信任只与自己有关。大家都知道诸葛亮七擒孟获的故事，孟获屡次被擒，屡次失信，按照A的信任标准，孟获绝不可信。可是诸葛亮相信能够再次擒拿孟获，相信他最终会诚心归降，不怕多次放虎归山。
诸葛亮的信任与孟获的表现有什么关系？如果讲有关系，孟获的食言只能让他越加不信任，可诸葛亮还是对孟获的归降深信不疑。每一次释放孟获，诸葛亮的信任与“我相信”有关，与孟获留给他的印象毫不相干。“我信任你”，是“我”信任“你”，主动权在“我”身上，相信我给你的选项是最好的，与你如何无关。
这一点我家杨博士做的好，不得不炫一炫：
有一段时间，我一直在外地给一家公司进行客户资信评价，他的一个代理商请我喝酒，代理商大醉，一定请我PC，我不去（我并不是标榜我是柳下惠，只是怕以后掌握不好标准，愧对委托人）。结果他竟借着酒劲告诉委托人，说我们无法共事。我只好如实说明情况，代理商酒醒后很尴尬。
回家把这事告诉杨博士。
以后再出发，她总是把包里放上两个TT，并言明，只要不把病和人带回家即可。
男同胞很羡慕是吧？政策很优惠。
谁要这么认为我不得不骂你（语重心长的骂）：你耳朵长驴毛了！这话你都听不懂？
她是告诉我，不要想三想四的，没有谁比我更适合你，我相信我的眼光不错的。
我想一想确实是这样，也真没有这么大气的女人了。
所以包里有TT的时间从来就不好意思想用。
这才是真正的信任。
信任就是放弃控制，让对方自由选择，相信对方会做出最好的选择。
对A来讲，她把信任理解为他信，而不是自信。只有对方怎样做，她才能相信，因此她只有一条路可走，就是强迫对方做出改变，对方的改变不符合要求，继续加码，跟踪、打骂、找领导，最终结局就是离婚。
如果她知道信任取决于自己，那她就会有多种方法改变婚姻现状，至于后来的报复行为，是非常愚蠢的。我想找到她仅想告诉她一句话：原谅别人，就是解放自己。
婚姻由爱创造，用信任来经营，你要问我具体怎么办？
我告诉你的办法就是：1、接受对方的现状，高高兴兴地对自己说：这挺好的，这是合理的；2、放弃控制让对方自由选择；3、坚持一百年。
坚持不到怎么办？
坚持不到就去死。
怎么经营你的婚姻不要期望我给你开一贴包治百病的狗皮膏药。你用什么办法我不知道，我只知道：小鸡不尿尿，各有各的道。