不管夫妻还是情人,若你不想失去对方,就不要用这4种方式和他联系

所有的感情因缘而生,却有着不同的结局。


有些人相伴一生,有些人走着走着就散了。


一开始过于美好,分开时更让人难以承受。


我想说,不管夫妻还是情人,如果你不想失去对方,不想让他离开你,就不要用以下这4种方式和他联系。



成天抱怨,终结正能量


如果你在知乎上搜索“分手”、“离婚”这些话题,就会发现有太多破裂的感情,是因为没办法妥善处理各自的问题,在对方面前又尽情宣泄负面情绪造成的。


比如说,丈夫在外工作压力大,憋了一肚子气,回到家把气全都撒给妻子,妻子顾家也很累,感到特别委屈,两人大吵一架。


殊不知,人与人之间的情绪,是会传染的。


一个家的幸福感,从带着负面情绪进门的那一刻,就被毁了。


美国心理学教授大卫·R·霍金斯,通过20多年的临床实验,提出了“能量层级”的概念:


和能量层级越高的人相处,就会越舒服;相反,能量层级越低的人,越容易用负面情绪感染别人。


不得不说,坏情绪像打喷嚏一样易传染,每句说出口的抱怨,都可能产生“蝴蝶效应”。


有不少人,把对方当成“情绪垃圾桶”,只要心情不好,就不分时间场合,不顾对方感受,开始喋喋不休地抱怨,拼命倒苦水,信息轰炸般地将负能量强塞给对方。



相处久了,就会吞噬掉身边人的正能量,让人满身戾气。


生活实苦,每个人都想当汲取阳光的向日葵,没有人喜欢听负能量满满的东西。


偶尔发牢骚很正常,但不能整天抱怨,只抱怨而不去面对现实,就是在推卸责任,是不成熟的表现,会让对方担忧和远离。


不管夫妻还是情人,相互都要尽量让对方开心,彼此心往一处使,一起乐观面对风风雨雨。



太粘人,爱查岗


“终于和小兰分手了。”


阿强说完这句话,松了一口气。


阿强和小兰初次见面就一见钟情,两人就像连体婴天天黏在一起,有说不完的话,道不完的甜蜜。


后来阿强的工作变得忙碌,无法长时间陪小兰。


偏偏小兰是一个粘人精,阿强不在身边时,她就开始夺命连环call,不管他是在开会、出差还是应酬,她都不分时间和场合地询问:



“你在哪?跟谁一起?什么时候回家?”




甚至在他手机里装了GPS,更恨不得自己全程跟随。


阿强无法专心工作,不能和异性同事正常往来,也不能安心和客户谈合作。


果不其然,太粘人的爱,令人窒息。


有些人把感情当成自己生活的全部,痛苦了对方也迷失了自我。


习惯性验证伴侣是否在乎你,依赖对方的赞美以获取认可,是对情感缺乏自信的表现。


好的感情,是双方能够保持精神方面的距离,既能坚守自我,又能相亲相爱。


就像周国平曾说的那句话:“相爱的人给予对方的最好礼物是自由。”


留白的关系更让人轻松愉悦:


你有你的英式下午茶,他有他的健身房;你有你的三五闺蜜,他有他的肝胆兄弟;


你有你的口红色号,他有他的限量球鞋;你有你追求的梦想,他有他的事业规划。


所以再爱一个人,也不要那么腻歪粘人,独立一点,成熟一些,感情才能更长久。



只知索取,不懂感恩


感情里常会出现这样的现象,就是习惯性把对方的付出当成理所当然,一边享受一边挑剔,不断消耗着情意。


这是非常不好的。


心理学家Willard·Harley指出,人与人之间有一个「情感账户」,其中的交往就像存款与取款。


每次你让对方开心,存款就多一点,每次你让对方难过,存款就少一点。


大家千万不要只知道从中提取,任性地以为钱永远挥霍不完。


生活中诸如指责、冷漠、贬低等行为都是在取款,会不断消耗对方。


当余额不足时,你们的关系也就到尽头了。而存款往往不是忽然花完的,是你们储存太少,消耗太多,天长日久,终于亏空。


我想说,很多时候,当习惯了对方的包容迁就,便毫无顾忌的释放坏脾气;当习惯了对方的默默付出,便习以为常的忘了给予回应。


现实中这样的例子比比皆是:


你不能不秒回我的微信;吵架了你就要哄我开心;包容我的任性才是真正对我好;你下班就必须做好饭给我吃……


杀死感情的,往往就是这些只知索取、不懂感恩的贪婪。


要知道,包容不是纵容,爱人的宠溺并非自己放肆的资本。别等到失去了,才追悔莫及。



过于强势,控制欲爆炸


心理学大师海灵格说,“幸福的家庭,都有一个共同点:家里没有控制欲很强的人。”


因为,没有人喜欢咄咄逼人的爱。


《河东狮吼》里有一段台词,当年被很多小女生喜欢:


“从现在开始,你只许对我一个人好,要宠我,不能骗我;


答应我的每一件事情,你都要做到,对我讲的每一句话都要是真心。


不许骗我、骂我,要关心我;别人欺负我时,你要在第一时间出来帮我;


我开心时,你要陪我开心;我不开心时,你要哄我开心;


永远都要觉得我是最漂亮的;梦里你也要见到我;在你心里只有我……”



试问,这样的人在现实生活中真的存在吗,他岂不是爱情的奴隶?


心理学观点认为,控制欲太强往往是缺乏自信,没有安全感的表现,当他们无法满足自己的心理需求时,便会在他人身上索取。


一个控制欲强的人,往往具有这5个特点:


不尊重对方,强制对方按照自己的意愿行事;


经常否定对方,爱发脾气,将对方当作出气筒;


强行灌输观念,将自己的价值观等同于对方;


干涉对方的私人生活,常替对方做规划和安排;


情绪不稳定,反复确认自己在对方心里的位置。



要知道,绷得太紧的绳子,容易断掉;管得太多的关系,迟早疲惫。


在感情中,你若不想失去他,就不要过于强势。


时时刻刻以你为中心,你说一他不能说二,你的要求必须恭顺听从,这些都是不现实的。学会适当的示弱,让对方懂得成长和承担,这样才能让关系更从容。




感情里有一个基本定律:


能维持自我平衡的人,更容易拥有幸福;需要他人来获得平衡的人,更容易进入痛苦的关系。


实际上,真正决定感情好坏的,不靠你的另一半,而是你对待感情和自己的态度。


人与人之间,没有绝对的配不配,只有合不合适,以及愿不愿意互相磨合。


所以,如果爱,请不要让一个人用离开的方式教会你珍惜。


愿你们的感情能像《致橡树》里说的:“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。”



* 作者:杜言心


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