我有一位朋友，非常抗拒社交，经常一下班就宅在家里，不到迫不得已，绝不主动联系别人。
但最近因为广州疫情，她被迫居家隔离办公一个月。
这让她感到前所未有的孤独。
小区解封后，她破天荒地约了几位朋友驱车去郊外看风景，隔天还兴致勃勃地去同事家做饭吃。
换作以前，她根本不可能参加这种高强度的社交。
但这次和朋友们一起聊聊八卦、吃吃美食，
她居然感到了前所未有的释放和愉悦。
她感叹道：原来自己没那么社恐！！！
其实，并不止这位朋友如此。
接触心理学久了，观察的人越来越多，我就越发现：
近些年来，我们一直在谈「社交恐惧」，
但在我看来，我们真正恐惧的也许不是社交，而是：
在社交中，我们敞开自己，结果却被人伤害、被关系伤害。
为了避免这些伤害，我们干脆就回避了社交这件事。
这些伤害常会导致，对关系的不信任和失望。
曾有位恐惧社交的读者，讲过这样一个经历。
因为妈妈遗传，在初中时她就长了很多白头发，特别引人注目。
同学有时会当面讨论她的白发，还给她起了个绰号——“白发魔女”。
连最好的朋友，有时也会这样叫她。
后来，她实在忍受不了别人异样的眼光，跟爸爸打电话，讲了自己的痛苦，哭得非常厉害。
但没想到，电话那边的爸爸，只是不耐烦地讲了一句：
嫌丑就去染呗，至于这么介意吗？
这句轻飘飘的回答，让她失落到极点，至今难忘。
她把爸爸当做最亲密的人，敞开了自己心底最自卑的地方，但是得到的不是重视，而是嫌弃。
这种失望和伤害太深刻了，
延续到她对其他关系的认知——
至亲之人尚且如此，陌生人就更不能信任了。
直到现在，她仍不敢在在人群中脱掉帽子。
也非常惧怕交朋友这件事。
类似这样的故事，我看到过非常多。
有的因为父母从未看见和接纳过自己；
有的因为总在朋友那得到负面的反馈；
有的因为曾被同学、同事无情嘲笑过……
这些经历，不仅会让他们对自己产生自我怀疑和攻击，还会让他们对关系产生一种强烈不信任。
也因此他们在社交时，通常需要更高的安全感，
十分确保对方不会伤害自己，才敢迈开第一步。
一旦体验到被否定、被忽视、被打压、被伤害的感受，他们便又会缩回到一个人的世界中。
到这里，我们就能理解，抗拒社交，本质上是对关系的警惕和谨慎：
在人际里，战战兢兢地表现自己，也在考察他人。
总在意自己做得怎么样，对方又做得怎么样；
稍有不好，就会对自己不满，或者对对方不满。
我曾遇到一位来访者，来找我做咨询时，社交是她很大的困扰。
一方面，她尝试着和各种各样的人交往；
但另一方面，在关系中她又觉得非常累。
因为在关系中，她总是会很注重和挑剔细节。
比如和朋友相处时，她会在自己和对方身上，挑各种刺，比如：
讨厌自己总是因为激动，而在朋友面前口不择言；
会觉得躺平的朋友，不上进，是在逃避人生难题；
两人在公众场合讲话大点声，都会觉得很没礼貌；
……
并且，每次和朋友分开回到家后，她还会像看电影一样，把相处时的细节，在脑海里过一遍，回想两人做得怎么样。
结果可想而知，她总能找到不满意的地方。
于是她会不断进行反思，在心里要么攻击自己，要么攻击对方。
同时，她还会推己及人，以为别人也跟自己一样。
比如，有次吃饭，朋友给她准备了一份精心挑选的礼物。
她先感觉到喜欢，接着却产生了一种内疚：“哎呀，我没有给她准备礼物啊。”
其实，朋友只是想单纯送她礼物而已，并没有其他想法，但她就是忍不住责备自己。
所以，对于她来说，关系就是负担，和别人交往时非常心累。
正是这样一种心累，使得他们很难去建立关系。
因为缺乏信任，所以时刻考察，时刻紧绷，常常失望。
于是，为了让自己的内心宁静一些安全一些，他们会经常缩着，把自己的内心封闭起来——
在自己和他人之间竖了一道墙，尽可能减少自己和人的交往。
比如我前面提到的那位读者。
为了避免在关系中被嘲笑、被轻视，她总是选择躲在一个人的世界中。
甚至，就算有人真的愿意和她做朋友，她防御也特别强，极少在对方面前敞开自己。
有时候，这的确能避免人际交往中遇到的麻烦。
然而，受其所困，于是选择封闭，把自己置身于彻底孤独的境地。
但封闭并不能解决问题，
相反，封闭导致孤独，孤独带来内耗。
精神分析认为：
原始的生命力都天然带着攻击性，并需要展现在关系中，被关系所驯服。
否则，这种攻击性，无处施展，只能返回来“攻击”自己。
这就是所谓的“内耗”。
我有一位来访者，觉得社交特别麻烦，她的人生愿景是，活在一个人的世界里。
但实际上，她都过得非常累。
因为她没工作，零社交，每天面对的是父母和一台电脑。
但她时时刻刻都会想各种各样的事情。
这些想法，无处可说，自然也得不到回应。
有时她打开通讯录，想找到一个人，能向对方分享自己的所有喜悦，倾诉所有的不安，甚至一个突然冒出的想法。
但根本找不到。
越是得不到回应，大脑里的想法积得越多，人越累。
当一个人的生命动力，没有得到基本回应，所面对的即是绝境。
一边渴求，一边回避，两种矛盾越是纠结，就越是得不到，这是很损耗内心的事情。
那么，该如何去疗愈这种内耗呢？
有一个比较现实的方法是：
试着去建立一些自己尚能承受、有基本善意的人际关系。
这会导致疗愈的真实发生。
就像我前面提到的那位读者，她后来再次留言，跟我提到了一个变化。
她新认识了一位很亲和的同事，在对方面前，她总能很坦然地分享自己的事情。
两人完全熟起来后，对方邀请她参加了几次户外活动。
刚开始她的确感到很不适，害怕暴露自己，只是待在旁边，静静地听大家说话、玩笑。
后来，她逐渐感受到这个团体是安全的，她从中感受到了陪伴感和愉悦感。
因此，她开始在团员面前，一点点地敞开了自己。
这意味着，这些关系互动带来的愉悦感，胜过了孤独产生的黑暗。
这就是疗愈。
而当疗愈发生，便会逐渐在内心建立起2种信任感。
① 对自己的信任。
当能在关系互动中，获得真实的、舒适的体验时，便会慢慢相信：
哪怕自己会在关系里展现出不好的一面，但并不会轻易被对方嫌弃。
因为自己本身，是被接纳、被看见的。
② 对关系的信任。
当能逐渐在关系中得到一些滋养时，我们便会从中找到流动的能量。
这一份能量，会让我们开始慢慢减少对社交的失望。
因为在真实的人际关系中，我们会逐渐发现：
某些绝不完美、甚至未必及格的人际交往，仍然会带给自己一些满足。
有时是对方送礼物，但是你忘了送，有时是你送礼物，对方忘了送，但是我们都可以哈哈一笑而过，内心感到亲近和满足。
这些真实的被满足感，会触动我们，让我们体验到，并不是只有完美的东西才能带给自己满足。
当越来越能体验这些满足时，就会真切体验到：
即使是平凡的、有些失望的关系，也可以是很好的体验。
并且，当我们逐渐深入到外部世界，同时也对自己的内在世界越来越了解时，就会看到：
外部现实世界是有疗愈性的，而且光明度好像好过自己内在。
最后
对人际的渴望，是人类最根本的渴求之一。
回避它，压榨它，只会让我们越来越损耗自己的能量，也会让我们感到越来越累。
相反，去和喜欢的人在一起，可以越来越享受。
因为有联结的产生，便意味着关系的建立。
而关系的建立，便意味着你的能量得到了释放，而你也能吸收到更多的能量。
正如维克多·弗兰克所言：
当一个人努力做一件事或真心关爱一个人时，幸福便悄悄来临了。
那么，祝你我都能从社交这件事中，找到一些幸福感。
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